Jag väljer att likna mina överdoser med exempelvis en narkotikaöverdos. För det är nog ganska likt, skillnaden är att jag inte dör knallfall. Överdosen av brist på sömn, mat, jakten av att fylla en helt fantastiskt dålig självkänsla med bekräftelse. Jag har alltså högt självförtroende under dessa perioder av missbruk men jag tvingar mig att ha det för att fylla min dåliga självkänsla. Jag vill bara att jag ska duga i mina och andras ögon. Tyvärr så sätter jag målet, ”att duga”, vid att vara bäst, eller tro att jag är bäst. Visst kan det hända att jag faktiskt är bäst, eller åtminstone jävligt bra men jag försöker uppnå det på fel sätt, genom att bli hög för att ens ha rätten att existera.

Hur länge har jag missbrukat?

Jag vet att jag de senaste 15 åren missbrukat entreprenörskapet. Innan dess vet jag att jag har utnyttjat tjejer, eller kvinnor (inte i övergrepp). I dessa fall har målet varit att få personerna att falla för mig, det gav mig var rus. Jag kunde inte själv känna att jag dög så då fick dessa personer utgöra tomrummet som jag har inom mig. Detta missbruk har bara uppstått i samband med att jag varit singel. Jag slås idag ofta av viljan att be många av dessa personer om ursäkt men idag känns det mest pinsamt om jag skulle göra det. De är ju kanske gifta idag och har barn. De hade säkert tänkt: – Vem fan tror han att han är? Tror han att jag behöver hans ursäkt nu? Precis som om jag går och tänker på honom fortfarande!?

 Jag har antingen vunnit en värld eller precis förlorat den.

Det handlar aldrig om pengar

Många tror att jag som entreprenör arbetar och startar verksamheter för att tjäna pengar. Det gör jag aldrig. Jag kan inte ens gå ur sängen med pengar som motivation. Motivationen är endast att få gå igång på mig själv igen, min egen förträfflighet. Det säger kanske sig själv eftersom jag är med och startar ideella föreningar och går igång på detta minst lika mycket som ett av våra företag. Jag skadar alltså inte mig själv eller andra för materiell eller ekonomisk vinning. Jag skadar mig själv och min omgivning genom att aldrig vara lagom. Det är ett dumt ord, lagom. Låts oss istället kalla det avsaknad av nivellering. Antingen är jag bäst eller sämst. Jag har antingen vunnit en värld eller precis förlorat den.

Att skydda sitt missbruk

Jag har enligt mig själv varit öppen för förändring. Jag har arbetat och genomgått terapi för att komma tillrätta med mina problem. Problemet är att jag erkänt allt, alla tillkortakommanden, jag är inte stolt av mig, jag ber om ursäkt och jag är lyhörd för när min omgivning ger mig feedback. Eller är jag det? Nej… det är jag inte för det jag absolut inte ville förstå eller acceptera var att jag missbrukade det som fyllde mitt tomrum, att få bli hög på mig själv.

Ett exempel

För ett tag sedan var jag med och startade en brottarklubb. Återigen så åt, sov och berusade mig med arbetet jag utförde. Min fru sa: -“Nu är vi snart där igen och jag är orolig!”

Jag uppskattade som vanligt att min fru sa till mig och jag sa att skulle begränsa arbetet med föreningen, sluta klockan 16 och så vidare. Det var bara det att jag totalt missade hennes poäng. Det handlar inte om arbetstiden, det handlar om det maniska. Återigen kan jag likna detta med att leva med narkotikamissbrukare. Om man säger till missbrukaren att nu är du där igen så kan missbrukaren säga: -Jag ska dra ner det till 3 dagar i veckan. Man missbrukar fortfarande även om man endast gör det 3 dagar i veckan. All övrig tid går åt att tänka på att man vill missbruka, få lättnadskänslan, minska ångesten och få det där lugnet eller kicken.

Även när jag begränsade tiden som jag la ner så snurrade det maniskt i mitt huvud och jag kunde inte tänka på något annat än vad jag skulle göra när jag ”fick missbruka” igen. Det vattnades nästan i munnen vid tanken.

Det är exakt vid denna tidpunkt som jag blir direkt farlig för mig själv. Det är nu jag går av ruset, jag överdoserar och ångesten kommer. För 1½ år sedan slog överdosen så hårt att jag knappt överlevde.

Jag hamnade i nästa del i denna artikelserie: Depressionen

Dela denna artikel